多少中年人的婚姻,都败在对这一个词的误解

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来源:潘幸知

人到中年,上有老下有小,只有当我们真正理解了“边界”,才有能力去面对伴侣的原生家庭,婚姻才可能更好。

我经常为这个时代的老人们感到悲凉--因为他们的儿女、儿媳们,都开始“懂点儿心理学”了。

他们新认识了一个词儿,叫“控制”;并会用这个词造句:“有一种付出,是为了控制。”

他们还学会了“原生家庭”这个词儿,也会用它造句:“心理学家说了,小家庭要和原生家庭划清界限。”对此,心理学家表示,这个锅我们不背。

老人们并不懂这些,只是感觉年轻人的心肠比以前更硬了。

我宁愿多花钱,

也要让公婆留在老家

在孩子上幼儿园之后,小倩迫不及待地让公婆回了老家。原因是老人在这里,影响了小家庭的生活方式。

“他妈太不把自己当外人,做饭菜、做家务都按自己的方式来,让我很不适应。就连洗碗都要用自己老家带来的炊帚,不用海绵,油腻腻的……”

“洗完手往旁边的毛巾上一擦,也不管是谁的。毛巾整天湿乎乎的。漱口直接在洗手池里,也不冲一下,总留下一些食物残渣,看到就觉得恶心。”

“最关键的是,晚上不想做饭的时候,想去吃点特色菜,都没机会。婆婆总是自以为是地给大家做所谓的好吃的,孩子其实根本不愿意吃。”

“对,看起来,他们是在付出。但其实这种付出,大家都挺累。这种付出,其实是为了让讨好我们,让我们对他们好,给他们养老,这其实是一种控制……”

公婆回老家之后,每到年节,提前很久就打电话问:“这次过节回来吗?”开始的时候,一家三口只要有机会,尽量都会回去。

后来,小雅觉得,好不容易有个假期,想去旅游,去散心,不想去农村老家,生活很不方便,而且谁也不认识。但老公心里总是过意不去,感到愧疚。

小雅说,

“看,公婆多有心计,平时对儿子好,对孙子好,其实就是想制造这种愧疚,让我们常回去。这其实就是一种控制……”

小雅老公没有兄弟,在老家只有一个姐姐。随着父母年龄越来越大,身体越来越差。为了防止老人到城里来养老,小雅说,她准备多给老公的姐姐一些钱,就当是雇他姐姐给照顾老人。

“我宁愿花钱,也不愿意让他们来。就当花钱买个小家庭的自由空间吧。”

我们小时候,父母讲“牺牲”;

等我们长大,却开始谈“边界”

前一段时间,看到一个新闻。有一对老夫妇,把两个儿子一个培养成才,一个读清华,一个读人大,并且都在北京结婚生子,买了150平的房子。但是,老人最终成了空巢老人,进了养老院。

有一次过年聚会的时候,两个儿媳妇用开玩笑的方式互相说:

“现在国家人均居住面积的小康标准是30平方米,如果咱们谁家再挤进两个人去,立刻就生活在小康线以下了。”

对这些儿女感到愤怒是吗?为这些老人感到无限悲哀是吗?却又好像无法指责什么。

是啊,现在不都是说:人与人之间,还是要有边界的。如果父母越界了,那么年轻人就不能“做自己”了。

尤其是了解西方文化的年轻人,说起来更是一套套的:

在西方,老人从来不指望年轻人养老的。孩子成家之后,基本和老人就分开了,很少联系。各自过各自的生活。老人们应该去追求自己的人生。这才叫“每个人都为自己活”。

但是,我们似乎忘记了。我们的上一个时代,不是这样的。

在以前的时代,父母都是把好吃的留给孩子,都是没有太多自我的。

那个时代,一说到父母之爱,我们会想起诗句:春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。

那个时候,我们赞颂父母无私,我们赞颂父母奉献。

那个时候,我们很感动,背出另外两句诗:“谁言寸草心,报得三春晖”。

但当这一代人真长大了,时代才开始有了变化。年轻人开始追求不被干涉的生活,不受影响的生活。恰好,随着西方文化的影响,“边界”这个词,开始用在人与人之间,甚至是和父母之间。

后来,这个词儿更是被广泛被使用在婆媳战争里,或者女婿与岳父母之间的恩怨里。

不要以自由之名,耍推卸责任之流氓

的确,每个人都是独立的生命个体,拥有自己的自由。但每个生命,都不是从石头缝里蹦出来的。我们和伴侣的诞生,都是在上一代人的痛苦和牺牲中迎来的。所以,我们没有绝对的自由。

在人类生命传承的共识里,父母生孩子养孩子是责任,为的是代代相传,家庭圆满。可以说,这是家庭代际之间的隐形契约。

每个生命,都会从弱小变强大;然后再从强大变得老迈。所以,上下两代人之间,有抚养和赡养的天然关系。这其中,既包括生存层面的承担,也包括情感方面的圆满。

所以,从这个意义上讲,当我们成年的时候,我们是有没还完的债的。

也许,当你遇到你的伴侣的时候,ta正是一个人,站在那里风度翩翩或者风姿卓越,你觉得这个人身上都是美好的东西,年富力强能赚钱。我们会忽略,其实对方是背负着一些责任的。

你想对周围的人说,我只是看中了这个人。他以前的一切,和我无关。但你面前的这个人,却无法这样说。因为他在自己的原生家庭里,有一个无形的契约。即便那份契约签订之时,他可能还没有自己的行为能力。

所以,他多少会背负着一些别人的期待。现在,你觉得你拥有了这个人,你想和他过只属于你们的生活。其实,是想甩掉一些你不愿意承认的责任。

如果两个步入婚姻的年轻人生存能力还不够强,而恰恰长辈们实力犹存。那么,也许,年轻人会很愿意谈谈大家庭这个概念,觉得一大家人其乐融融也挺好。

那个时候,长辈们若是肯出些钱帮衬的前提下,同时在买房生娃等事情上,给一些建议,年轻人们往往也是乐于接受这些“关心和爱护”的。但如果长辈们的支持已经完成,年轻人们往往开始要聊一聊“距离”,谈一谈“边界”。

不被父母绑架,但我们也绝不做“白眼狼”

从心理的角度,我们是要承认,很多原生家庭确实对我们的核心家庭,有着各种各样的影响和干涉。也的确有一些父母把儿女当作自己的私产,强势地介入了儿女的生活,细致到方方面面。

但是,并非所有的来自原生家庭的力量,都是破坏性的,尤其是在我们中国的文化背景下。很多时候,这些力量的本质就是支持。

但是由于这种支持,过于热情,过于粗暴,的确让核心家庭的夫妻关系受到冲击,变得复杂。当事人不得不考虑父母的感受,以及如何回报长辈的关心爱护等等。

但是,我们的父母们,也在跟着时代向前,他们也已经认识到,现在的年轻人开始注重二人世界,开始希望不被打扰。也就是说,很多明智的父母们,心里是有分寸的。他们已经接受了这个时代的现实。

当然,如果父母们的确是需要这一代人去付出和照料的,那也是义不容辞的责任。

我们不谈“感恩的心”,这个词现在被弄得有点像洗脑。我们只谈责任,只谈本分。我们应该正视我们这一代在父母面前的权力和责任。

如果你真的介意,那些来自对方父母的对自己未来生活的影响,那么请你找伴侣的时候就认真和对方探讨这些。看一看,对方的家庭关系,是不是你能接受的。伴侣身上背负的东西,是不是你能接受的。

如果你选择了接纳伴侣和他背负的家庭契约。那么,不要试图改变对方父母的样子,不要试图改变伴侣和父母之前的共识。我们要对彼此的父母有耐心。

是的,他们开始变老了,变得不讨人喜,变得麻烦。但是,我们不能忘记了,我们当年给他们制造的麻烦,远远多于这些。

另外,对于父母辈的要求,要学会区分是合理要求,还是不合理要求。对于合理要求,我们应该尽力去满足,这是我们的责任;对于他们不合理的要求,我们给予理解--和温柔的拒绝。

做到这些,你才是真正长大了的孩子,一个有良知的人。

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